Форум Саратовских кладоискателей

_Злая жена_

Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

В соседней машине сидит?

По поводу второй истории смахивает на анекдот про блондинок. Ну уж слишком утрировано.

Печник – профессия сложная и дефицитная! В деле печника важно четко помнить о двух вещах:

1) – Не спиться окончательно (работать приходится в деревне, в каждом доме, перед работой обязательно накрывают поляну)
2) – Уметь выбить честно заработанное (повторюсь, работать приходится в деревне, деревенские, они вообще как-то не склонны платить за уже выполненную работу)

Приходится идти на различные хитрости. Кто замуровывает в штукатурку яйцо, оставляя маленькую дырочку – эффект потрясающий. Если не заплатят сразу, то обязательно найдут через неделю и заплатят вдвое больше, только чтобы больше не несло на весь дом тухлыми яйцами. А там надо то, всего ничего! Замазать еле заметную дырочку в стене и все!

Но это из другой смешной истории…

Наш печник поступил интереснее! Он почуял, что его хотят кинуть еще в тот момент, когда заканчивал камин. Закончил работу, дошло до оплаты и тут, как он и думал, начались проблемы. Денег ему отсыпали раза в два меньше, чем полагается!

Печник не стал ерничать, орать благим матом и пытаться выбить силой кровно заработанные рубли. Он поступил проще! Сказав:

- Ладно, только теперь, попробуй ка ты протопить свой камин!

Удалился из негостеприимного дома. Деревенский жадина быстро смекнул, что хитрый печник что-то сделал с дымоходом. Сунул он голову в камин, посмотрел на верх – а там голубое, русское небо виднеется…

Но мужика не оставляли сомнения! Протопив камин, мужик узрел вполне ожидаемую кучу дыма в хате. Сунул голову еще раз – чистота, небо голубое видно!

Так и не решив проблему, через день, деревенский жадина нашел печника, отдал ему оговоренную сумму, да еще и свинины подогнал, в качестве компенсации.

Печник взял пол кирпича, залез на крышу и скинул его в дымоход! Раздался звон разбиваемого стекла…

Этот умник, когда понял, что его собираются кинуть, где-то ближе к концу дымохода вмонтировал стекло! Вот такая вот страховка на всякий случай…

RonBarcelo писал(а):В соседней машине сидит?

нет в этой же машине сидит .
Суровые Саратовские копатели не смеются совсем!!!

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок
водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы
втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их
периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в
туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была
открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к
ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку
и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех
заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а
были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из
штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он
разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в
жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов

Позавчера и вчера копал саженцы вяза. Нашли опушку такую неплохую, саженцы не высокие, см 40-50. ну и копали.
Накопали примерно 600 штук загрузили в микроавтобус и все, их не видно. А после нас остались ямки. И стоим кофе пьем, багажник открыт, а в нем МД АСЯ. желтая такая, ее хорошо видно. Мимо едет ВАЗ-2110 тормозит, и ребята, молодые такие. Спрашивают ну как нашли, что? Я им а Вы кто уважаемые? Не с форума? Они мне нет Ваш форум, там одни лохи сидят мы на другом. и давай мне какие то иностранные форумы перечислять. Я не запомнил какие. Я прифигел, ну и на ямки перешел разговор а их штук 600. Да говорю не плохо покопали, монет штук 200 подняли. Рожи у ребят вытянулись, а можно мы тут то-же покопаем? Копайте щедро разрешил я! Глазки у ребят загорелись, они мигом расчехлили свои МД, у них АСЬКИ 250.
И поскакали копать. Какого труда нам стоило делать при этом серьезные морды! Еле еле за холм скрылись, минут 10 ржали.
Интересно долго они там копали?

Ох уш мне эти профессионалы с аськами 250 ржу!

А как мы вчера ржали!!!

Отмочили, так отмочили!
Алексей, браво!!!

Вот будет прикол, если они там чо-нить найдут нормальное. Потом ведь Алексей не отмажетесь)

Нет вляпаться там не во что.
Мы там по большому не ходили.
Это вот тут: 51.799253,45.972221

1905 год. Жандарм ведет большевика в тюрьму.
​1917 год. Большевик ведет жандарма в тюрьму.
​1937 год. Большевик и жандарм сидят в одной камере.
​1995 год. Старенький-старенький большевик стоит на улице и торгует пирожками. К нему подходит старенький- старенький жандарм и спрашивает: "Нешто вам царь-батюшка пирожками торговать мешал?"

..и продолжение уже не очень смешной истории..

2005г. Полицай ведёт гражданина в тюрьму
2017г. Гражданин поведёт полицая в тюрьму
2037г..........................
2095г..................

Смотрим прямую трансляцию по Радио Свобода, телеканал "Дождь" сегодняшнего (27.10.13.) шествия в Москве в поддержку политзаключённых России!

Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.